Gentili Tutti,
con il presente post ho piacere di annunciare l'arrivo del Natale il ritorno della vostra amata rubrica [Youporn]: Sasha grey legge il suo numero di cell a tutti [Totò, Peppino e... la malafemmina]: Napoli e ...
Oggi parleremo di un annoso problema che affligge da anni il nord Italia: La polenta.
Alcuni di voi sono sicuro conosceranno questo male che sta distruggendo il tessuto sociale della nostra amata nazione.
Ora io non sono un razzista, ho una certa avversione forte per gli amanti della musica di Gigi D'Alessio convinti, ma non li considero male, anzi per molti di loro provo un sincero affetto.
Negli ultimi tempi però ho sviluppato una certa allergia alla Polenta.
Per capire come, perchè, quando e chi potete fermarmi per strada e chiedere, se invece siete interessati a comprende quante figure di redhotchilipeppers posso prender in un solo giorno continuate a leggere senza timore alcuno.
Alcuni anni fa appena giunto a milano, fui invitato ad un pranzo di lavoro.
Ora i pranzi di lavoro solitamente sono dei momenti lieti con cui cazzeggiare con colleghi e fornitori prima di immergersi in nuovi meeting.
Certo nei pranzi di lavoro vive e vige un perbenismo che non vuole brutte figure, e quindi noi bravi ragazzi [Classe-76] sappiamo di non poter avere il:
di non poter ordinare cibi particolarmente pesanti, di non dover parlare di politica o di calcio, e soprattutto di dover mantenere una finta allegria davanti ad ogni situazione.
OGNI SITUAZIONE!
Quando dico ogni situazione intendo proprio OGNI SITUAZIONE!
Solitamente nell'internetto come nella vita d'azienda OGNI SITUAZIONE! si traduce in questo grande capolavoro de maleeeeeassoluttooo e mortecivileeee cinematografico trash dal titolo:
OGNI SITUAZIONE!
Quando dico ogni situazione intendo proprio OGNI SITUAZIONE!
Solitamente nell'internetto come nella vita d'azienda OGNI SITUAZIONE! si traduce in questo grande capolavoro de maleeeeeassoluttooo e mortecivileeee cinematografico trash dal titolo:
Ora immaginate un tipico ragazzo Napoletano come me, che finalmente trova nel pranzo un momento di felicità tra le mille insalate mangiate di corsa davanti allo schermo del computer, come reagisce davanti ad immagine come quella sopra!!!
Allora diciamo che sono a tavola con dei fornitori importanti, diciamo che devo fare bella figura e diciamo che nella mia vita non ho mai mangiato la polenta.
Aprò il menù ed i miei occhi si deliziano leggendo: spaghetti a cozze, lasagne, pasta al forno, na bella matriciana, na cacio e pepe, due tortellini burro e salvia, ma pure due spaghetti aglio olio e peperoncino... Sto sbavando... la mia salivazione è fuori controllo... sono felicie come un bambino alla vigilia di Natale in attesa del Castello di Greyskull... quando ecco arrivare un vociare confuso dai miei commensali, che si ripetono felici tra loro:
- Ma si dai prendiamo tutti una bella polenta!
- Una gran bel vassoio di Polenta!
- Con sto freddo ci sta proprio bene!
L'entusiasmo serpeggia, vedo la gioia negli occhi dei fornitori, e non voglio escludermi facendo l'asociale quindi mi unisco al coro entusiasta (#credici) pur non avendo mai mangiato polenta in vita mia e sapendo solo che la polenta è fatta di farina, così pensando agli gnokki, dico:
- Ma si una bella Polenta Calda!
e tutti ripetono in coro:
- Polenta per tutti! Anzi Polenta e (Per-)Sei!
Il clamore festante attira l'astuto cameriere che nel suo abito scuro da fascista in ferie o da becchino in apprendistato (ma perché a Milano tutti i camerieri si vestono di nero?!?).
A quel punto l'allegro gruppo di fornitori si placa, il cameriere mi chiedo cosa voglio ed io dico:
- Per primo un bel piatto di spaghetti ai frutti di mare e per secondo... Polenta e (Per-)Sei!
Nel recitare queste parole il cameriere si blocca esterrefatto, i miei commensali si fermano con folgorati, gli altri tavoli smettono di mangiare e si gelano guardadomi, le auto fuori dal locale frenano di botto, i cani ed i gatti iniziano copulare in tante piccole gangbang, il presidente del consiglio italiano blocca i lavori delle camere per chiedere il silenzio...
Io vedendo le reazioni penso di:
1 - aver detto per sbaglio "Klaatu barada nikto" risvegliando così i morti dal loro sonno;
2 - aver raccontato il finale di Lost a tutti per sbaglio;
3 - aver espresso apprezzamenti di natura sessuale su di una bambola di plastica con cui giocano le bambine da generazioni per errore.
A salvarmi dalla situazione ci pensa uno dei commensali, dicendo:
- enzo, ma non ti sembra un po' troppo sia il primo che la polenta?
La frase mi lascia basito, ma considerando la passione dei nordici per le diete non mi spaventa e come un navigato uomo di mare, rispondo:
- Ma sì lasciamo stare il primo;
A quel punto il pianeta terra ricomincia a girare e tutto riprende come sempre...
I commensali prendo la situazione in pungo e parlando con il cameriere becchino e fascista (poverino tutte le sfortune!) chiedono:
- Facciamo Polenta e (Per-)Sei!
Il cameriere felice raccoglie l'ordinazione e va via.
Ed io nella mia mente mi domando, ma se siamo in quattro perché abbiamo ordinato Polenta per SEI????
Essendo un pranzo di lavoro non faccio osservazioni strane e resto felice in attesa di questa famosa polenta che mai avevo assaggiato nei miei 33 anni di vita.
Dopo poco vado al bagno e quando torno trovo al mio posto questo piatto:
Alla vista di tale nefandezza nella mia mente si formano varie idee:
1 - hanno sbagliato ordinazione io sono un umano e non mangio cibo Klingon!
2 - è uno scherzo!
3 - ma cos'è quell'animale sul purè!
4 - datemi dei frutti di mare e degli spaghetti alla chitarra!
5 - Mamma ti prego salvami non voglio vivere qui!
6 - uccidere Trevor!
7 - uccidere Michael!
8 - fare una follia e salvare entrambi! (pur di non mangiare il piatto)
Ovviamente cerco di contenere il mio sdegno.... e chiedo cautamente:
- ma-cos'è-sta-cosa-nel-piatto?
E a quel punto, solo a quel punto uno degli allegri commensali mi dice:
- Polenta e Osei!
la mia risposta è diretta come una pallottola di Tex Willer:
- Avevo capito (Per-)Sei non OSEI!!! cosa sarebbero degli OSEEII?
Nel recitare queste parole i commensali si bloccano esterrefatti, gli altri tavoli smettono di mangiare e si danno a scene d'isteria da RIOT, le auto fuori dal locale iniziano copulare in tante piccole gangbang, i cani ed i gatti bloccano i lavori delle camere per chiedere il silenzio, il presidente del consiglio italiano continua la sua partita a GTA V essendo arrivato alla sequenza con le prostitute
Io vedendo le reazioni penso di:
1 - aver detto per sbaglio "il finale di Lost è una GiudaBallerinata" risvegliando così i morti dal loro sonno;
2 - aver raccontato il finale dei Promessi Sposi a tutti per sbaglio, senza rendermi conto che mi stavo confondendo con un porno visto la sera prima;
3 - aver espresso apprezzamenti di natura sessuale su di un bambolotto di plastica da nome Ciccio...
A quel punto mi spiegano che Osei vuol dire
E che la polenta non è farina normale, ma farina di MAIS!! Cioè MAIS?!?!
Ma stiamo scherzando!!!??!!?!?!
Un essere umano non può mangiare queste cose!
Ovviamente il pranzo finì poco dopo... in quanto fuori richiamato per una questione urgente (#credici) in ufficio consolandomi con una bella insalatina davanti al monitor...
Ok gente anche per oggi abbiamo finito... mi raccomando provate a mettereordineincasa... io ci sto riuscendo!
Allora diciamo che sono a tavola con dei fornitori importanti, diciamo che devo fare bella figura e diciamo che nella mia vita non ho mai mangiato la polenta.
Aprò il menù ed i miei occhi si deliziano leggendo: spaghetti a cozze, lasagne, pasta al forno, na bella matriciana, na cacio e pepe, due tortellini burro e salvia, ma pure due spaghetti aglio olio e peperoncino... Sto sbavando... la mia salivazione è fuori controllo... sono felicie come un bambino alla vigilia di Natale in attesa del Castello di Greyskull... quando ecco arrivare un vociare confuso dai miei commensali, che si ripetono felici tra loro:
- Ma si dai prendiamo tutti una bella polenta!
- Una gran bel vassoio di Polenta!
- Con sto freddo ci sta proprio bene!
L'entusiasmo serpeggia, vedo la gioia negli occhi dei fornitori, e non voglio escludermi facendo l'asociale quindi mi unisco al coro entusiasta (#credici) pur non avendo mai mangiato polenta in vita mia e sapendo solo che la polenta è fatta di farina, così pensando agli gnokki, dico:
- Ma si una bella Polenta Calda!
e tutti ripetono in coro:
- Polenta per tutti! Anzi Polenta e (Per-)Sei!
Il clamore festante attira l'astuto cameriere che nel suo abito scuro da fascista in ferie o da becchino in apprendistato (ma perché a Milano tutti i camerieri si vestono di nero?!?).
A quel punto l'allegro gruppo di fornitori si placa, il cameriere mi chiedo cosa voglio ed io dico:
- Per primo un bel piatto di spaghetti ai frutti di mare e per secondo... Polenta e (Per-)Sei!
Nel recitare queste parole il cameriere si blocca esterrefatto, i miei commensali si fermano con folgorati, gli altri tavoli smettono di mangiare e si gelano guardadomi, le auto fuori dal locale frenano di botto, i cani ed i gatti iniziano copulare in tante piccole gangbang, il presidente del consiglio italiano blocca i lavori delle camere per chiedere il silenzio...
Io vedendo le reazioni penso di:
1 - aver detto per sbaglio "Klaatu barada nikto" risvegliando così i morti dal loro sonno;
2 - aver raccontato il finale di Lost a tutti per sbaglio;
3 - aver espresso apprezzamenti di natura sessuale su di una bambola di plastica con cui giocano le bambine da generazioni per errore.
A salvarmi dalla situazione ci pensa uno dei commensali, dicendo:
- enzo, ma non ti sembra un po' troppo sia il primo che la polenta?
La frase mi lascia basito, ma considerando la passione dei nordici per le diete non mi spaventa e come un navigato uomo di mare, rispondo:
- Ma sì lasciamo stare il primo;
A quel punto il pianeta terra ricomincia a girare e tutto riprende come sempre...
I commensali prendo la situazione in pungo e parlando con il cameriere becchino e fascista (poverino tutte le sfortune!) chiedono:
- Facciamo Polenta e (Per-)Sei!
Il cameriere felice raccoglie l'ordinazione e va via.
Ed io nella mia mente mi domando, ma se siamo in quattro perché abbiamo ordinato Polenta per SEI????
Essendo un pranzo di lavoro non faccio osservazioni strane e resto felice in attesa di questa famosa polenta che mai avevo assaggiato nei miei 33 anni di vita.
Dopo poco vado al bagno e quando torno trovo al mio posto questo piatto:
Alla vista di tale nefandezza nella mia mente si formano varie idee:
1 - hanno sbagliato ordinazione io sono un umano e non mangio cibo Klingon!
2 - è uno scherzo!
3 - ma cos'è quell'animale sul purè!
4 - datemi dei frutti di mare e degli spaghetti alla chitarra!
5 - Mamma ti prego salvami non voglio vivere qui!
6 - uccidere Trevor!
7 - uccidere Michael!
8 - fare una follia e salvare entrambi! (pur di non mangiare il piatto)
Ovviamente cerco di contenere il mio sdegno.... e chiedo cautamente:
- ma-cos'è-sta-cosa-nel-piatto?
E a quel punto, solo a quel punto uno degli allegri commensali mi dice:
- Polenta e Osei!
la mia risposta è diretta come una pallottola di Tex Willer:
- Avevo capito (Per-)Sei non OSEI!!! cosa sarebbero degli OSEEII?
Nel recitare queste parole i commensali si bloccano esterrefatti, gli altri tavoli smettono di mangiare e si danno a scene d'isteria da RIOT, le auto fuori dal locale iniziano copulare in tante piccole gangbang, i cani ed i gatti bloccano i lavori delle camere per chiedere il silenzio, il presidente del consiglio italiano continua la sua partita a GTA V essendo arrivato alla sequenza con le prostitute
Io vedendo le reazioni penso di:
1 - aver detto per sbaglio "il finale di Lost è una GiudaBallerinata" risvegliando così i morti dal loro sonno;
2 - aver raccontato il finale dei Promessi Sposi a tutti per sbaglio, senza rendermi conto che mi stavo confondendo con un porno visto la sera prima;
3 - aver espresso apprezzamenti di natura sessuale su di un bambolotto di plastica da nome Ciccio...
A quel punto mi spiegano che Osei vuol dire
E che la polenta non è farina normale, ma farina di MAIS!! Cioè MAIS?!?!
Ma stiamo scherzando!!!??!!?!?!
Un essere umano non può mangiare queste cose!
Ovviamente il pranzo finì poco dopo... in quanto fuori richiamato per una questione urgente (#credici) in ufficio consolandomi con una bella insalatina davanti al monitor...
Ok gente anche per oggi abbiamo finito... mi raccomando provate a mettereordineincasa... io ci sto riuscendo!
