[trailer]: Birdman

Gentili tutti,

vi sembrerà scontato ed ovvio, ma ho davvero amato il film Birdman o (L'imprevedibile virtù dell'ignoranza)  co-scritto, diretto, co-recitato, co-ito, co-op con sconti e co-prodotto da Alejandro González Iñárritu.

Perchè mi è piaciuto? Semplice perchè è un bel cinecomics, che si maschera dietro un dramma esistenzialista. Un bellissimo film di supereroi, che però finge di non esserlo.

E allora ho pensato... perchè non fare un bel fan-made fake trailer?

Signori, signore, nani, nane, naniti tutti Benvenuti a Fantasilandia ecco a voi il mio stupido montaggio: Buonavisione

[what if]: Twitter nel mondo dei Super-Eroi

Gentili Tutti,

come sapete sono così indie che Twitter già era per sfigati, adesso è da redattori sì, ma redattori dell'Espresso (neanche di Panorama? No, no proprio dell’Espresso!) ]grazie a Lo Stato Sociale per la bellissima citazione].

Se invece non lo sapete Twitter è ormai sulle bocche di tutti sugli smartphone di tutti, quindi mi sono chiesto nel mondo immaginario dei nostri amati Eroi dei fumetti cosa sta accadendo su twitter?

Ecco a voi la mia fantasiosa (sigh!) risposta:

1 - proclami da vero leader (con commenti)

2 - ringraziamenti pubblici per la vittoria alle elezioni U.S.A. (il 7 novembre 2012 un certo Mr. Obama ha twittato il medesimo messaggio nella nostra realtà)

3 - perle di saggezza da uomini di lunga esperienza (con commenti)

[diario]: di come How I met your mother o di come alcuni stanno cambiando il fumetto in Italia

Gentili tutti,

ci sono serie tv che ti cambiano il tuo rapporto con il mondo, e ci sono autori che cambiano il mondo del fumetto.

quello che segue è uno scherzoso omaggio alla serie tv che mi ha cambiato l'approccio alla realtà e agli autori di fumetto che stanno cambiando il fumetto stesso.

Spero non si offenda nessuno...

[Diario]:Ogni cosa è già fatta, ogni cosa è già detta, quando vedi che il racconto è finito

Gentili tutti,

io mi segno due date, voi potreste evitare ma per me è fondamentale.

Ci sono due date che ricorderò sempre il 28/02/2014 ed il 02/04/2014.

Nel tempo ne giungeranno altre ma per ora "salvo" le date.

Un giorno ci sarà un bambino nella mia vita, non so quando ma ho Fede ed arriverà presto.

Se fosse maschi avrebbe un solo nome: DylanBrucePeter.

Si pronuncia tutto di seguito, si scrive tutto attaccato.

Se vi chiedete perché questo scempio di nome sappiate che è semplice la spiegazione.

Dylan, come Dylan Dog. Vorrei che, come il personaggio dei fumetti, fosse anticonformista ma con tanta Fede. Se Dio vorrà sarà Cattolico, altrimenti ben venga ugualmente, l'importante è che Creda a prescindere dal conformismo che la vita inculca a tutti.

Bruce, come Bruce Wayne, al secolo conosciuto come Batman.  Vorrei che, come il personaggio dei fumetti, fosse sempre strategico e pianifichi sempre tutto, da una bevuta ad un sogno. Senza strategia sei perso.

Peter, come Peter Parker, al secolo come conosciuto come Spider-Man. Vorrei che, come il personaggio dei fumetti, capisse che da "grandi poteri derivano sempre grandi responsabilità", e che "vivere" è il potere più grande che ci è stato donato, e che è una giudaballerinata buttarlo via. Essere responsabile significa "esserci" sempre per gli amici, l'Amore, i colleghi, gli sconosciuti ed anche i parenti.

E se vi state chiedendo perché tre personaggi dei fumetti, è molto semplice.

Il nome è l'unica e la prima eredità che lasciamo ai nostri figli. Ed io vorrei che mi figlio avesse fin dal nome chiaro come ha vissuto suo padre.

Ho sempre amato i fumetti ed i fumetti sono sogni, ed ho sempre inseguito i sogni.

E alla fine?

I sogni si sono realizzati.

Quello che mi avete insegnato cari Dylan, Bruce e Peter è che i sogni si avverano: Grazie, non verrete mai dimenticati.

[Diario]: Guardians of the Galaxy

Gentili,

è da poco uscito il trailer di un nuovo grande film  targato Maccio Capatonda Marvel, qui sotto dovreste vederlo grazie a Youtube:

il mio commento? lo stesso che ho lasciato sotto il blog del buon Doc Manhattan :

il trailer mi ha scimmiato di brutto, ho King Kong che urla frasi come un velociraptor del Jurassic Park! 

A mente fredda ho grande paura perchè James Gunn si è ritrovato una crew tecnica tutta Marvel-Imposta caduta dall'alto, come D'Esposito (ci vado poco sul set ma rispettate le consegne), Alonso (fammi vedere come vengono i visual FX in postproduzione) e Fine (che sia tutto Toys-Oriented altrimenti a casa tutti): Insomma gente con cui Gunn non ha mai lavorato e abbastanza ingombranti. Al suo fianco per la seconda unità invece c'è il veterano Jamie Christopher che ha esperienza da vendere sulle sequenze in greenscreen e action. 

La grande incognita ovviamente è nello script doctor del film, ovvero Nicole Perlman. Ovviamente ha in se il DNA Disney dopo il periodo di studio nel Disney-ABC Writing Program (il laboratorio della disney per sceneggiatori) e questo deve aver reso sicuro D'Esposito nella scelta dopo il licenziamento di Chris McCoy. c'è d'avere paura... mhmmm non so... la Nicole Perlman ama la fantascienza (grande esperta della tragedia del Challenger) e i suoi dialoghi le sono valsi vari premi, di commedia ne sa dall'esperienza su EastEnders (della BBC). 

Incrocio le dita e ascolto le urla di King Kong! 

ah se avete dubbi su chi sono i Guardiani della Galassia, adesso vi spiego... mhmmm #credici: ecco wiki, fatevi una cultura.

State in ordine e alla prossima.

Eh la polaroid?... nahhh alla prossima!

[Classe-76]: Beverly Hills 90210

Gentili Tutti,

bentornati!

Grazie di aver scelto di tornare ancora una volta su questi lidi a bere birra e fare falò nella speranza di rimorchiare le ragazze tra sabbia e canne a leggere una bella serie di giudaballerinate! 

Mentre un sincero martello pneumatico cerca di scavalcare una playlist d'annata (che racconta la mia vera età) dei 99 Posse, io cerco di mettere in fila un po' di gloriose idee per portarvi ancora con me a bordo di una fantasiosa quanto invisibile DeLorean DMC-12 per un viaggio nel tempo senza Doc e Martin.

Siete pronti? e vai 88 Miglia orarie!!!!!

Allora oggi fermiamo la nostra DeLorean DMC-12 invisibile nel quartiere fighetto della profonda (#gola) di Los Angeles: Beverly Hills 90210.

Allora partiamo dal contesto e proviamo a capire perché la storia di sei fighetti diversamente comunisti ha influenzato la nostra generazione e ci ha spinto ad un usare metodi di corteggiamento in stile Dylan McKay!

[Ahhhh.. vi state chiedendo come sono cambiati i protagonisti negli anni: signori e signore ecco a voi la gallary del come erano e come sono - si fa presente al pubblico che la visione dei seguenti contenuti crea danni celebrarli non curabili]

Cioè ve li ricordate? Io si e di brutto (in tutti i sensi). In Italia le prime puntate (quella che oggi sappiamo tutti essere la prima stagione) andò in onda dal 19 novembre 1992 al 3 dicembre 2000 su Italia 1 e sconvolse per sempre noi [Classe-76]!

Le avventure di Brandon e Soci, erano realistiche, vicine ai nostri problemi di ogni giorno, la loro vita se pur distante chilometri, era il riassunto dei nostri giorni, e soprattutto i temi trattati erano più che mai veri: era facilissimo immedesimarci nelle vite dei ragazzi di BH 90210, perché quelle sullo schermo erano le nostre vite!

OK.. basta GIUDABALLERINATE!!

Ma stiamo scherzando?!?!?! Avete presente quanto ho appena scritto sopra? Buttate tutto nello scarico e tirate l'acqua, e se non basta riempite un secchio di acqua bollente, aggiungete a piacere qualsiasi tipo di detersivo presente in casa e scaricate il tutto!!!

Beverly Hills 90210 era, è e sempre sarà la più grande giudaballerinata di sempre. 

Ma spieghiamo il perché: io nel novembre del 1992 avevo circa 14 anni, ed ero il prototipo perfetto di nerd inutile: 

1 - indossavo solo vestiti vecchi di amici dei miei genitori, che ovviamente non solo mi andavano larghi come a un barbone va largo un cappotto rubato, ma erano talmente fuori moda che allora sembravo un hippster fuori moda di oggi;

2 - ero nerd quanto un hippster o un troll in un blog oggi, il mio massimo era il sentito dire a scuola sui film horror (all'epoca definiti di Paura) o i film di fantascienza, perchè mia madre era contraria al farmi crescere come un ragazzo sano di mente e quindi mi negava la visione di qualsiasi programma che non fosse Strega per Amore o Vita da strega (si insomma avevo come sogno erotico le streghe!!!). Se vi state domandando qualcosa su quell'oggetto misterioso di nome videoregistratore, lasciate pure stare ne riceverò uno in regalo solo alla mia laurea nel 2001!

3 - le ragazze ignoravano che io facessi parte della specie umana, o almeno della loro stessa specie! Cioè fidatevi, ero INVISIBILE! cioè le uniche femmine senzienti che mi vedevano erano: mia madre, le mie zie, le mie sorelle, le vecchie che bisognavano di aiuto con le buste della spesa, le controllore femmina della metropolitana, le professoresse a scuola! Cioè sfiga, solo che sfiga (cit. de Lo Stato sociale)! Come dire che se una ragazza mi cadeva addosso per sbaglio nella mia mente eravamo già fidanzati da 5 anni con fedine, mezzo-cuore e reciproca conoscenza delle nostre famiglie.

4 - l'acme non era un problema se si aveva già una scarsa autostima di se stessi!

ecco fatti saldi questi quattro punti chiave, provate a riguardavi la sigla di partenza di Beverly Hills 90210!!!

Ma dico cos'è? un voler infierire ancora sul mio cadavere? Cioè parliamone:

1 - i personaggi sono TUTTI FIGHI! MA cioè passi per le ragazze che sono tutte modelle stragnokke, ma pure i ragazzi?!?!?! In classe da me non sarò stato un figo io, ma il migliore era alto un metro e tanta voglia di fare sesso di crescere! le ragazze indossavano dei maglioni grandi sei volte la loro taglia, e avevano capelli uniti o cotonati come se non ci fosse un domani o un parrucchiere, senza dimenticare dei crateri pronti ad eruttare magma incandescente chiamati volgarmente brufoli!

2 - soono tutti vestiti fighi!?!?? ma cioè... io neanche sapevo che esistevano dei posti in cui comprare i vestiti a quell'eta! In classe mia sembrava di essere alla fiera del riciclo, eravamo la generazione anni 80, con i peggiori vestiti anni 70, senza il minimo senso del coordinamento estetico incrociato con una forte tendenza al cattivo gusto... cioè per dire quando facevamo sciopero di massa, la gente in strada si toglieva il cappello e con rispettoso silenzio mormorava: ecco che passa il funerale del buon gusto!

3 - tutti, ma proprio tutti limonavano come se non ci fosse un domani in BH 90210! Baci, lingue, palpeggiate, e cose ancora più incredibili che iniziavano per "s" e finivano per "una nota multinazionale del petrolio"! cioè ma-stiamo-scherzando?!?!?! machecosa! I ed i miei amici neanche potevamo immaginare che qualcuno baciasse una ragazza, o almeno non coscientemente! Il gossip del giorno nella profonda periferia di Napoli, non era chi ti sei limonato, ma con chi ti sei fidanzato nella tua fantasia?!?! Oh e mica niente-niente, erano fidanzamenti seri, che duravano anche anni. Roba che Hannibal Lecter è un sano di mente al confronto.

4 - Spiagge e Occhiali da sole. Va bene frena frena, sono nato anche io in prossimità del mare, quindi questi due punti sono molto simili alla realtà: SEEEEEEEEEEEEE!!! MA DAIIIIII!! MA SOPRATTUTTO MA QUANDO! allora le spiagge del serial erano enormi, bianche, piene ma piene di ragazze e ragazzi, con miliardi di campi da beach-volley, miliardate di Tavole da Surf, e simpatici bar con poltrone alla moda e dallo stile architettonico allegro e colorato! E tutti con l'ultimo grandioso paia di RayBan!

Da me invece? ahahahahaha: l'inferno ha un nome e si chiama MARE! facciamo alcuni esempi a membro di cane random: persone che vedi in spiaggia - credici se ci vedi ragazzi e ragazze, lì c'erano soltanto famiglie con figliate modello conigli in cui la ragazza più magra pesava 89 kg ed era alta 1,56 cm, ed era costantemente corredata da parmigiana di melanzane da mangiare rigorosamente in ora di massima calura accertata! I ragazzi nella migliore delle occasioni avevano degli slip che spacciavano per costumi da bagno, che si evidenziavano però come slip per il loro color bianco e la cattiva gestione dell'igiene! I lidi, i bagni o come volete chiamare i baretti che danno sulla spiaggia, dalle mie parti erano delle case abusive in legno marcio e lamiera che sembravano essere state teletransportate direttamente da qualche favellas, tuttavia si distinguevano per dei prezzi di gelati e bibite fuori scala! RayBan? e chè??? da marrocchino a 10 mila lire un paio di occhiali da sole in finta plastica storta assemblata in una pallida imitazione della Cina andavano più che bene per apparire giusto più distanti possibili dai nostri colleghi del West Beverly.

Insomma, il prossimo che mi viene a dire che era il primo vero teendrama, giuro che.....

Oh va beh va beh, avete ragione, non riesco ad arrabbiarmi davvero.

Quel gruppo, quei ragazzi così distanti dalla mia vita in fondo qualcosa in comune con me l'avevano: la voglia di divertirsi.

Le cazzate, i giochi con gli amici, i modi di dire stupidi, kilometri e dollari di distanza non potevano cambiarli o falsificarli. Alla fine come noi i ragazzi di Beverly Hills erano a loro modo una [Classe-76], e il loro DNA non mentiva mai.

Sarà per questo, sarà per aspirazionalità, sarà perché ti amo per i sogni (e le gnokke) che ci regalavano, ma alla fine quando li rivedo su youtube sorrido sempre.

E' stato un bel periodo cari Dylan & Brendon, ma alla fine mi sa che mi sono divertito di più io (che vite difficili avete avuto!).

[I_Migliori_Puffi_della_Nostra_Vita]: i Secondi (per gli antipasti facciamo un misto?... intanto due mezze di naturale e due di gassata, grazie)

Gentili,

finalmente è arrivato il momento che aspettavate da tanto, ma davvero tantissimo tempo: la recensione completa di trucchi e soluzioni di Last of Us!!!!!!

Ceeertoooooo #credici ed invece niente: gnè gne gne!!!

Dai ragazzi ricomponetevi, ci sarà tempo per parlare di Joel e della sua balotta (#bolognadixit), ma oggi ci tocca portare avanti la seconda mitica puntata (a soli due anni dalla prima che trovate qui) de [I_Migliori_Puffi_della_Nostra_Vita]. Ognuno di voi ha avuto nella sua vita un Puffo speciale a cui ha saputo dare amore ed affetto nei giorni tristi, e ne ha ricevuto in cambio una sanissima puzza mortale odore di plastica che non dimenticheremo MAI.

Ma ragazze e ragazzi, emo e punk, metal e indie, tenetevi saldi perché si torna nel villaggio degli omini blu, e mi raccomando che nessuno racconti in giro la strada che Gargamella è sempre pronto ... [CENSURA - si ricorda ai gentili lettori che fare sesso con i gatti è considerato illegale in molte nazioni].

1 - Puffo Hockey

Appartenne alla linea di giocattoli dei puffi definita Super, è stato in catalogo dal 1979 al 1993, in Italia sia è visto sia grazie all'importazione "illegale" (volgarmente detta parallela o di mercatino) che in distribuzione ufficiale (volgarmente detta da negozio di giocattoli). Personalmente sono sempre rimasto affascinato da questo puffo specialmente per il suo essere vestito con colori e tagli diversi da tutti i suoi simili. Ovviamente come in tanti altri casi mi sono chiesto fin da piccolo se passasse così tutti i giorni della sua vita o fosse per lo più un puffo normale che amava giocare ah hockey sul ghiaccio! Ovviamente resterà uno dei miei grandi dubbi #sapevatelo !

2 - Puffo Chitarrista

la faccia del puffo mentre canta è delle migliori: la sofferenza, il patimento emotivo, la sfrenata necessità di trovare un bagno o di non guardare in faccia alla prima fila del concerto composta solo da sue ex. E' stato in produzione dal 1977 - 1994 per i tipi della Schleich Emblem (storici produttori di puffi toys). Nella mia perversa fantasia, il puffo sta cantando (& suonando) un capolavoro come questo qui. 

3 - Puffo Cricket

SVEGLIAAAAAAAAA!!!! sia chiaro a tutti, con questo puffo è evidente l'influenza dell'imperialismo della Corona inglese nel villaggio dei puffi. Quindi bisogna essere chiari, il villaggio dei puffi ha bisogno di un centro sociale, è il momento di trasformare in franchising Officina 99 e il forte prenestino!! Oggi noi dobbiamo far alzare il capo ai puffi, oggi noi alzeremo al cielo i nostri cappelli bianchi e diremo alla Corona che... Ok le informazioni di servizio: la produzione è by Schleich, ed il capolavoro blu e bianco è rimasto in produzione dal 1981 - 1986.

4 - Puffo Culturista

Partiamo dai dati ovvi: prodotto da Schleich dal 1993 al 1996, questo puffo esiste in due varianti, in cui gli slip cambiano di colore. Okkkkk finita la parte "dati"???!!! Passiamo alla parte....

WTF?!?!?!?!?!?!? COSAAAA?!?!?! MACOSSSAAAA?!?!?! CIOè MA CI RENDIAMO CONTO?? e questo cos'è un puffo tronista? cosa fa nel suo tempo libero rimorchia ai bar bevendo spritz o si ammazza di petto di pollo e riso a pranzo prima di entrare in palestra per 20 ore?!?!? No dico ma dico ma dico, stiamo scherzando? e sarebbe un giocattolo per bambini? non ho parole non ho parole!!!

andiamo avanti va, che qui abbiamo il prossimo governatore della Californicazione??? Oh grande GiudaBallerino! ho paura che sia scritturato da Stallone per i Mercenari 24!!!

5 - Puffo Diavolo

Ok ok, lasciamo stare i dati: correva l'anno 1995 e la società Schleich decise di essere un gruppo che si era tenuto fin troppo fuori come un balcone dall'uso massivo del LSD negli anni 70, quindi tutto il consiglio d'amministrazione decise di chiudersi una baita di montagna, si portarono dietro una copia in edizione economica del Necronomicon, invitarono Alan Moore, e si abbandonarono all'abbusso del LSD per rinverdire gli anni persi, il risultato fu decidere di dare in produzione il puffo diavolo. Io non ho parole, già mi vedo i ragazzini che giocano a fare i signori dell'inferno acquistando schiere di puffi diavoli!

NEXT!!!!!

6 - Puffo con Computer

 Ah signori e signore, guardate qui un bel esempio di classismo borghese, un puffo che si distingue dagli altri per l'uso dei VESTITI!!! ma per quale ragione l'unico puffo che usa un computer deve essere vestito come un giovane borghese dei Parioli??? vogliamo parlare di quella polo gialla?!?! Ma poi tutto si spiega, tutto diventa chiaro: il diavolo è nei dettagli! guardate le scarpe: sono ROSSE! sono rosse come quelle del puffo diavolo! E' evidente che è sempre il puffo diavolo, ma che si è trasformato in un borghese dei parioli per adescare via internet il puffo culturista!

Ah beh... Ah giusto i dati tecnici: anno di produzione 2001, produttore Schleich!

Non aggiungo altro:

Il PROSSIMOOOOOO

7 - Puffo 2000

Ah che oggetto di classe! Ci starebbe benissimo sul mio comodino, elegante, sobrio, di un certo valore artistico per l'armonia delle forme e la scarsa volgartità!!! #credici Ma insomma, almeno limitare i drammi chiudendo la bocca al puffo no? cioè ma di cosa stiamo parlando?!?!?! Ma questo puffo era materiale di scena di una sceneggiatura scartata di Eugène Ionesco: qui siamo al teatro dell'assurdo. Ma anche basta? e poi il 2000 giallo & rosso? Ma perchè perchè? c'è un motivo per tutto questo cavalcare?

Anno di produzione 2000, per fortuna una bella limited edition!

Chi è il prossimo in fila?

8 - Puffo Solo

Qui siamo davanti al genio assoluto! Star Wars che incontra I Puffi! praticamente un orgasmo nerd di proporzioni incredibili!!! Guardate che classe, che maestria, che libertà! vorreste avere questo puffo sulle vostre collezioni vero? già vi vedo che surfate su google per poter dare un compare d'anello al vostro He-Man che troneggia sotto il vostro monitor... ed invece niente! qui non ci sono dati tecnici perchè quest'opera è di un fan. Qui potete ammirare meglio. Io dico che il prossimo passo è convincere la disney a comprare i Puffi... brrrr Disney Domina!


9 - Puffo Capricorno

Vi prego, per piacere VI PREGO!!! Ma come si fa a mandare in PRODUZIONE un puffo CORNUTO!!!!!!! Cioè ma stiamo dando i numeri?!?! ma cos'è la sagra della follia? cara Schleich volevate ingraziarvi uno dei Grandi Antichi di Lovercraft?!?! non potevate fare sacrifici umani con un nazista? Ma dico io che senso ha?!! si si vi dico i dati tecnici, la casa di produzione la sapete, l'anno è il 2004, e faceva parte della collezione zodiaco cavalieri dello con il nostro ultimo puffo... via via con la prossima polaroid che non ho più le forze!

10 - Puffo TORO

Vi chiedo per piacere BASTA! qui state distruggendo la mia infanzia! stiamo scherzando? cos'è una collezione di cornuti? Si ho capito ho capito: puffetta era UNA SOLA e quindi necessariamente dovevano tutti stare attenti quando passavano sotto le porte, ma qui si sfiora l'assurdo! Dai DAI non si può... e i bambini cosa facevano poi una squadra di puffi cornuti???!! Infanzia traviata! averne prodotto uno cornuto è tanto, MA DUE!!! DUE!! è perseverare!!

11 - Puffo Ariete

UNA PETIZIONE! TREEEEE ne avete prodotti TRE di puffi cornuti! così non si può andare avanti! basta basta basta ti prego Freddy Krugher appari in questo sogno e poni fine alla mia miserevole esistenza... Non Ho Parole!

E non finisce qui... c'è di peggio ma accadrà solo nella prossima terrificante puntata!

[continua]