[I_Migliori_Puffi_della_Nostra_Vita]: i Secondi (per gli antipasti facciamo un misto?... intanto due mezze di naturale e due di gassata, grazie)

Gentili,

finalmente è arrivato il momento che aspettavate da tanto, ma davvero tantissimo tempo: la recensione completa di trucchi e soluzioni di Last of Us!!!!!!

Ceeertoooooo #credici ed invece niente: gnè gne gne!!!

Dai ragazzi ricomponetevi, ci sarà tempo per parlare di Joel e della sua balotta (#bolognadixit), ma oggi ci tocca portare avanti la seconda mitica puntata (a soli due anni dalla prima che trovate qui) de [I_Migliori_Puffi_della_Nostra_Vita]. Ognuno di voi ha avuto nella sua vita un Puffo speciale a cui ha saputo dare amore ed affetto nei giorni tristi, e ne ha ricevuto in cambio una sanissima puzza mortale odore di plastica che non dimenticheremo MAI.

Ma ragazze e ragazzi, emo e punk, metal e indie, tenetevi saldi perché si torna nel villaggio degli omini blu, e mi raccomando che nessuno racconti in giro la strada che Gargamella è sempre pronto ... [CENSURA - si ricorda ai gentili lettori che fare sesso con i gatti è considerato illegale in molte nazioni].

1 - Puffo Hockey

Appartenne alla linea di giocattoli dei puffi definita Super, è stato in catalogo dal 1979 al 1993, in Italia sia è visto sia grazie all'importazione "illegale" (volgarmente detta parallela o di mercatino) che in distribuzione ufficiale (volgarmente detta da negozio di giocattoli). Personalmente sono sempre rimasto affascinato da questo puffo specialmente per il suo essere vestito con colori e tagli diversi da tutti i suoi simili. Ovviamente come in tanti altri casi mi sono chiesto fin da piccolo se passasse così tutti i giorni della sua vita o fosse per lo più un puffo normale che amava giocare ah hockey sul ghiaccio! Ovviamente resterà uno dei miei grandi dubbi #sapevatelo !

2 - Puffo Chitarrista

la faccia del puffo mentre canta è delle migliori: la sofferenza, il patimento emotivo, la sfrenata necessità di trovare un bagno o di non guardare in faccia alla prima fila del concerto composta solo da sue ex. E' stato in produzione dal 1977 - 1994 per i tipi della Schleich Emblem (storici produttori di puffi toys). Nella mia perversa fantasia, il puffo sta cantando (& suonando) un capolavoro come questo qui. 

3 - Puffo Cricket

SVEGLIAAAAAAAAA!!!! sia chiaro a tutti, con questo puffo è evidente l'influenza dell'imperialismo della Corona inglese nel villaggio dei puffi. Quindi bisogna essere chiari, il villaggio dei puffi ha bisogno di un centro sociale, è il momento di trasformare in franchising Officina 99 e il forte prenestino!! Oggi noi dobbiamo far alzare il capo ai puffi, oggi noi alzeremo al cielo i nostri cappelli bianchi e diremo alla Corona che... Ok le informazioni di servizio: la produzione è by Schleich, ed il capolavoro blu e bianco è rimasto in produzione dal 1981 - 1986.

4 - Puffo Culturista

Partiamo dai dati ovvi: prodotto da Schleich dal 1993 al 1996, questo puffo esiste in due varianti, in cui gli slip cambiano di colore. Okkkkk finita la parte "dati"???!!! Passiamo alla parte....

WTF?!?!?!?!?!?!? COSAAAA?!?!?! MACOSSSAAAA?!?!?! CIOè MA CI RENDIAMO CONTO?? e questo cos'è un puffo tronista? cosa fa nel suo tempo libero rimorchia ai bar bevendo spritz o si ammazza di petto di pollo e riso a pranzo prima di entrare in palestra per 20 ore?!?!? No dico ma dico ma dico, stiamo scherzando? e sarebbe un giocattolo per bambini? non ho parole non ho parole!!!

andiamo avanti va, che qui abbiamo il prossimo governatore della Californicazione??? Oh grande GiudaBallerino! ho paura che sia scritturato da Stallone per i Mercenari 24!!!

5 - Puffo Diavolo

Ok ok, lasciamo stare i dati: correva l'anno 1995 e la società Schleich decise di essere un gruppo che si era tenuto fin troppo fuori come un balcone dall'uso massivo del LSD negli anni 70, quindi tutto il consiglio d'amministrazione decise di chiudersi una baita di montagna, si portarono dietro una copia in edizione economica del Necronomicon, invitarono Alan Moore, e si abbandonarono all'abbusso del LSD per rinverdire gli anni persi, il risultato fu decidere di dare in produzione il puffo diavolo. Io non ho parole, già mi vedo i ragazzini che giocano a fare i signori dell'inferno acquistando schiere di puffi diavoli!

NEXT!!!!!

6 - Puffo con Computer

 Ah signori e signore, guardate qui un bel esempio di classismo borghese, un puffo che si distingue dagli altri per l'uso dei VESTITI!!! ma per quale ragione l'unico puffo che usa un computer deve essere vestito come un giovane borghese dei Parioli??? vogliamo parlare di quella polo gialla?!?! Ma poi tutto si spiega, tutto diventa chiaro: il diavolo è nei dettagli! guardate le scarpe: sono ROSSE! sono rosse come quelle del puffo diavolo! E' evidente che è sempre il puffo diavolo, ma che si è trasformato in un borghese dei parioli per adescare via internet il puffo culturista!

Ah beh... Ah giusto i dati tecnici: anno di produzione 2001, produttore Schleich!

Non aggiungo altro:

Il PROSSIMOOOOOO

7 - Puffo 2000

Ah che oggetto di classe! Ci starebbe benissimo sul mio comodino, elegante, sobrio, di un certo valore artistico per l'armonia delle forme e la scarsa volgartità!!! #credici Ma insomma, almeno limitare i drammi chiudendo la bocca al puffo no? cioè ma di cosa stiamo parlando?!?!?! Ma questo puffo era materiale di scena di una sceneggiatura scartata di Eugène Ionesco: qui siamo al teatro dell'assurdo. Ma anche basta? e poi il 2000 giallo & rosso? Ma perchè perchè? c'è un motivo per tutto questo cavalcare?

Anno di produzione 2000, per fortuna una bella limited edition!

Chi è il prossimo in fila?

8 - Puffo Solo

Qui siamo davanti al genio assoluto! Star Wars che incontra I Puffi! praticamente un orgasmo nerd di proporzioni incredibili!!! Guardate che classe, che maestria, che libertà! vorreste avere questo puffo sulle vostre collezioni vero? già vi vedo che surfate su google per poter dare un compare d'anello al vostro He-Man che troneggia sotto il vostro monitor... ed invece niente! qui non ci sono dati tecnici perchè quest'opera è di un fan. Qui potete ammirare meglio. Io dico che il prossimo passo è convincere la disney a comprare i Puffi... brrrr Disney Domina!


9 - Puffo Capricorno

Vi prego, per piacere VI PREGO!!! Ma come si fa a mandare in PRODUZIONE un puffo CORNUTO!!!!!!! Cioè ma stiamo dando i numeri?!?! ma cos'è la sagra della follia? cara Schleich volevate ingraziarvi uno dei Grandi Antichi di Lovercraft?!?! non potevate fare sacrifici umani con un nazista? Ma dico io che senso ha?!! si si vi dico i dati tecnici, la casa di produzione la sapete, l'anno è il 2004, e faceva parte della collezione zodiaco cavalieri dello con il nostro ultimo puffo... via via con la prossima polaroid che non ho più le forze!

10 - Puffo TORO

Vi chiedo per piacere BASTA! qui state distruggendo la mia infanzia! stiamo scherzando? cos'è una collezione di cornuti? Si ho capito ho capito: puffetta era UNA SOLA e quindi necessariamente dovevano tutti stare attenti quando passavano sotto le porte, ma qui si sfiora l'assurdo! Dai DAI non si può... e i bambini cosa facevano poi una squadra di puffi cornuti???!! Infanzia traviata! averne prodotto uno cornuto è tanto, MA DUE!!! DUE!! è perseverare!!

11 - Puffo Ariete

UNA PETIZIONE! TREEEEE ne avete prodotti TRE di puffi cornuti! così non si può andare avanti! basta basta basta ti prego Freddy Krugher appari in questo sogno e poni fine alla mia miserevole esistenza... Non Ho Parole!

E non finisce qui... c'è di peggio ma accadrà solo nella prossima terrificante puntata!

[continua]

[SFIDA]: LoSPazioBianco.it VS MettereOrdineInCasa

Gentili,

colgo l'attimo di una pausa pranzo e provo a tradurre in parole (e polaroid) i miei pensieri degli ultimi giorni.

Ehi?? smettete di festeggiare? Un momento! Calmi Calmi!

No aspettate! uff... non sarà una lunga sequenza di foto di Long Island e Pornografia di Vario Genere, che voi ci vogliate credere o no, miei gentili lettori ho pensato ad altro, ho pensato ad una SFIDA.

[da adesso in poi ogni volta che leggete la parola SFIDA potete mettere in play nella playlist della vostra immaginazione la musica di Street Fighter II Turbo] 

Qualche giorno fa avevo postato la mia opinione sui siti di fumetto (che trovate qui), nei miei deliri avevo dato e giudizi e sentenze neanche fossi stato uno degli Eterni del Buon Vecchio Kirby, di conseguenza il mondo del fumetto aveva reagito con sorrisi by tweeter e la mia vita aveva ricominciato a trascorrere serenamente.

Poi ad un tratto, mentre mi ero ritirato a pescare pesci con Jack O' Neill nel suo laghetto dietro casa, nell'alto del cielo scorgo un Mettereordineincasa-segnale! Qualcuno mi cercarcava, o peggio ancora qualcuno mi sfidava: erano i tipi de: LoSpazioBianco.it  

Questi impavidi redattori, mi chiedevano tramite Tweeter come mai non avessi speso parole sul loro sito.

E così è nata la SFIDA!

Ho passato bene quattro giorni della mia vita a scrivere mentalmente questo post, per provare a spiegare perché Sasha Grey ha perso il posto di regina del Porno in favore di Asa Akira non leggo il sito lospaziobianco.it 

Partiamo da un assunto del tutto personale: lospaziobianco.it non è un sito d'informazione sul fumetto (e suoi derivati nella nerd sfera) ma una webzine che riprende impostazione e obbiettivi delle pro-zine (professional magazine) di fine anni 90, e che prova, con piglio critico, a fare una disanima del fumetto contemporaneo e non, usando solide basi di critica ed un grande conoscenza del media fumetto (si state sbavando vi vedo!!! avete cercato Asa Akira su Google, nel dubbio vi lascio un link in cui ci sono anche parole).

Ora fatte le debite presentazioni, e visto che avete capito chi sono gli sfidanti (ah siete nuovi del blog e volete sapere chi sono io? CAZZIMMA non ve lo dico... ok va beh... leggete qui e se proprio avete tempo da perdere giocate a GTAV leggete anche qui).

Ci siamo siete pronti? Partiamo:

Per spiegare le motivazioni per cui non leggo lospaziobianco.it userò alcuni punti chiave con cui ho analizzato il sito nei giorni scorsi, scusatemi se non sembrerò coerente ma nei giorni scorsi ho: bevuto, cullato le mie nipotine neonate, bevuto alcolici, imparato dalla mia meravigliosa metà che il sugo pieno d'olio non si mette nel microonde, giocato Last of US, chiacchierato amabilmente del più e del meno nel mio salone nuovo scoprendo le gioie della vita borghese milanese a dispetto nelle serate di devasto a botte di long island nei locali rock milanesi, sorriso per la gioia della vita felice che ho, abbracciato mia madre, bevuto alcolici, preparato un gateau con burro, salame fritto e olio di frittura, sognato fumando sulla finestra di casa mia, fatta inscrizione agli alcolisti anonimi bevuto vino. [la redazione si è riservata di censurare alcune parti di questo testo].

Grafica: non va beh ma quel header con il ragazzino (bellissimo omaggio! nessuno lo nega) con capello sdraiato attira visitatori quanto una foto dell'ex-ministro brunetta mentre copula con Skeletor dei Masters of Universe!

Facciamo qualcosa di più dinamico, qualcosa di più stilizzato, non dico di metterci delle TETTE, ma almeno una soluzione di sintesi. Dai ragazzi, su che siete bravi.

Impaginazione: dispersione. Ecco come mi sento di giudicare il layout. I colori sono anche buoni, e si vede che avete provato a dare un tratto d'unione e coerenza al tutto, ma il testo si disperde. Meglio dare meno segnali visivi e più concentrati. Guardate che lo dico per voi, avete tanti articoli interessanti da leggere, ma sparsi così non date una fruizione rapida al visitatore, e le persone rischiano di perdersi perdendo il punto focale del sito. Cioè news e recensioni insieme in homepage? nessun tratto grafico che li distingue?

Naaa se continuate così il passo successivo è il layout del #maleassoluto: FdA!!!!

Contenuti: allora qui la situazione è la medesima in cui versavo io al liceo: il ragazzo si impegna ma i risultati non ci sono. Voglio essere sincero un sito di fumetto PER ME è un sito che ha una sezione NEWS che viene aggiornata ogni giorno, con almeno TRE NEWS relative al soggetto del sito. Gli approfondimenti sono tra i migliori e riescono a battere anche quelli di fumettologica.it del Buon Vecchio Stefanelli, ma gli approfondimenti appaiono sul sito con maggiore frequenza del News.

Ragazzi potete fare di meglio, davvero avete le fonti giuste, scrivete in un italiano ottimo, ma non date coerenza di comunicazione secondo ME. Inoltre voi siete in Italia, date più spazio al fumetto popolare italiano con rumors e informazioni lampo raccolte alle fiere o nei corridoi. 

SEO: non pervenuti, ma siete un fan-site e ci sta benissimo! le cose si fanno per passione e non per seguire le leggi di mercato. Quindi questo non è un problema.

Ora per me questi sono i punti chiave che mi spingono a non leggere lospaziobianco.it a parte le rubriche di Coratelli. Il buon vecchio Carlo ha le news sempre fresche e molto spesso in anticipo rispetto a siti più blasonati. In assoluto comunque coratelli è un must per il sito.

Detto questo, cari Ettore & Co se siete curiosi di sapere come immagino io una (r)evoluzione de lo spaziobianco.it clikkate sull'immagine in basso  e scoprirete un piccolo gioco che mi ha portato via tre ore, ma che mi sono sentito di fare, per non far si che le mie parole appaiano solo come sterili critiche senza fondamento (non sono un grafico quindi scusate): questo è il mio omaggio ai sacrifici che da anni fate comunque per tenere vivo lospaziobianco.it.

avete delle grandi potenzialità, e se vi critico è solo per spingervi più in alto.

Come diceva qualcuno che ammiriamo entrambi: excelsior!

[diario]: essere nei 36 a Milano... e come dire single

Gentili Tutti,

Il sole compone il mosaico di una primavera Tardiva mentre il fresco del

mattino distribuisce allegria come uno spacciatore di metafetamine poco

interessato ai soldi.

Essere single all'alba dei 36 anni a milano, sembra essere una moda. Qui i

single vengono rispettati solo nella misura del sesso, ovvero se parli di

sesso ti giudicano un malato accettabile, ma se non parli di sesso, allora

appena componi con le labbra la parola s-i-n-g-l-e parte una pacca sulla

spalla ed un sonoro: ahhhhh ti piace scopare in giro eh?!!!

All'udire questa frase parte un coro greco formato da una parte di single, e

dall'altra di relazionati.

La prima parte esclama in stile glee, ehhhhh siiiiii (pensando alla casa

in disordine, alle cene fredde consumate sul divano e alle birre vuote che

fanno il 90% delle immondizie); la seconda parte esclama in stile

polifonico: che ricordi (pensando alle serate con amici il cui il

rimorchio massimo era prossimo allo zero assoluto e che si traduceva in

due soluzioni distinte:

1 - uomini: un sonoro due di pikke appena incrociati in discoteca;

2 - donne: un sonoro due di pikke dopo una notte di sesso a casa di lui.)

E poi ci sono gli aperitivi e le birre in piedi (o al massimo seduti alle

colonne di San Lorenzo).

A milano l'aperitivo e' il luogo di fuga per il single con la volonta' di

poca casa e la voglia di soffrire meno per la storia importante da poco

finita.

Se parlate con un single milanese, capirete anche voi che l'ape(ritivo) e'

il mezzo di riempimento per gli amputati da relazione.

I single si riempiono la vita di aperitivi, e ogni sera con un gruppo

diverso: gli amici tutti a coppie che ti chiedono "come-va-?" (come se ci

fosse un indice di borsa per le relazioni); gli amici tutti single che ti 

chiedono "con-chi-scopi-?" (come se poi se tu avessi voglia di guardare 

qualcosa mentre hai solo la testa nelle puntate precedenti; gli amici della

palestra che "chiedono-ma-chela-paghi-a-fare-l'iscrizione-se-poi-non-vieni-mai-?

(e a seguire la domanda "con-chi-scopi-in-palestra-?)....

Insomma sono aperitivi e domande, intervallati da commenti sulle serie tv,

sulla musica "ggiovanne", sulla musica anni-90 (e va beh sulla musica in generale).

Insomma la vita del single, è tutta girata sul termine "scopare".... ovviamente 

l'unica persona che ti chiedi quando ti sposi è la mamma... e lì la risposta

è sempre la stessa... e come sempre la risposta è nelle puntate precedenti.

Ok oggi abbiamo provato come sempre a far ordine nonostante il caldo,

perchè anche sudando bisogna Mettere Ordine in Casa.

ah e ovviamente tutti leggono Frédéric Beigbeder ed ascoltano i Pink Floyd.


e quindi: