[Alta Infedeltà]: i migliori locali notturni: Fellini di Milano

Gentili Tutti,

la mia casa finalmente ha una temperatura tropicale ed io ho finalmente deciso di mettere la sabbia sul pavimento per aprire un attività di vendita mojito sulla spiaggia. Ovviamente il mare lo si vede solo sul monitor da 42 pollici in HD, ma per il resto il mio mojito fa veramente schifo, quindi tutti in fila, scontrino alla mano e fate le vostre richieste alcoliche.

Oggi la domenica è andata via piena d'impegni (#credici), ma alla fine ho trovato il giusto tempo per perdermi nell'aggiornamento del mio favoloso (#credici) blog.

In soundtrack ci sono i miei immortali pink floyd con la celebre "time". Se non avete idea di quale componimento musicale io stia parlando, beh c'è youtube, quindi filate e lanciate la ricerca, poi rilassatevi, accendetevi una paglia e continuate a leggere questo blog.

Come avrete capito oggi torna la vostra amatissima (#credici) rubrica [Alta Infedeltà]: i migliori locali notturni.

Ma ora che la noia della domenica mi spezza la voglia di uscire di casa, e nessun nuovo videogames mi regala momenti di puro fancazzismo collassatevi con me in questa nuova meravigliosa puntata che vi permetterà di rispondere alla domanda che da secoli attanaglia la mente dei giovani di tutto il mondo: che senso ha la vita? che facciamo sta sera?

quindi bando alle ciance (non dicevo ciance dal 1987... brrrr) indossate le vostre coccarde colorate ed entrate in fila nel mio nuovo delirio scritto: [Alta Infedeltà]: i migliori locali notturni: Fellini di Milano.

Dove: allora usate google, fermatevi sui banner porno, e poi selezionate il sito ufficiale della discoteca. dopo aver selezionato l'indirizzo fate copia/incolla su google maps e fate la scoperta che la discoteca Fellini, in realtà non si trova a Milano ma in una sua sperduta provincia. Ora la disco ha un parcheggio così ampio che ci potrebbero costruire un campo da calcio, e così potrete realizzare il vostro sogno di parcheggiare davanti all'ingresso (ovviamente in doppia fila) da bravi discepoli di un blogger napoletano.

Musica: allora, come tutte le discoteche serie il Fellini ha tre sale, ed in ogni sala c'è musica differente. Personalmente nella più piccola troverete il giusto mix di musica tamarra e musica tamarra, che vi permetterà di urlare e saltare come volete e per quanto volete. Io da piccolo passavo le ore davanti al mega specchio che i miei genitori avevano in camera da letto mimando le mosse di Axl Roses (che infanzia brutta eh??!!) per sentirmi figo, all'epoca mi sentivo un piccolo deficiente (ora sono un grande deficiente invece) a fare ste cose assurde, ma nella saletta piccola del Fellini posso farlo in pubblico e senza vergognarmi, quindi se anche voi avete avuto un'adolescenza come la mia state piombati nella saletta e divertirvi come dei grandi deficienti.

Gnokka: FDL= figa di legno! ma di legno vero, quello massello, quello delle cucine promozionate nella televendite di quando eravamo ragazzi, quello della Scavolini con tanto di cuccarini annessa. Quindi gran belle gnokke, davvero vestite bene, in tiro da paura, tutte con i capelli piastrati, la ceretta fatta, l'abito nero cortissimo, il tacco d'ordinanza, ed il trucco leggero ma presente, insomma bene bene o meglio tanta roba. Il problema è solo uno, scordatevi che vi possano mai rivolgere la parola, se non siete gli hombre del punto successivo siete praticamente invisibili.

Hombre: uguale alla voce precedente ma solo al maschile. gli hombre sono tutti fighi, tutti barba incolta, vestito da tronista, fisico da passo una vita in palestra, e camicia iperfasciante per tenere in evidenza il lavoro della palestra.

Alcol: allarme rosso. Ripeto Allarme Rosso. da ora siamo ufficialmente in Defcon 4!! Qui l'alcol è poco, e costa ben 10 eurissimi al bicchiere. Tecnicamente la situazione è l'inferno in terra. Ora, avete presente quello che diceva la buon'anima del poetissimo Milton? meglio regnare all'inferno che servire in paradiso ecco... è una redhotchilipeperata di proporzioni assurde. Al Fellini, andare a bere è totalmente inutile, quindi bottiglie nel bagagliaio dell'auto che avete parcheggiato in doppia fila davanti al locale, e via di rum a canna!

Scenografia: ma chi giudaballerino guarda la scenografia se ci sono le fighe di legno e i tronisti da guardare??? daiii datevi una mossa ed incollate gli occhi alle minigonne o alla camice che fasciano la spalla larga. Il contorno in cui si muovono vale, quanto le verdure bollite mangiate in pausa pranzo del lunedì per via dei sensi di colpa della domenica.

Smoking-room: all'esterno vicino ad una bella piscina. Che cioè è anche un bel vedere, ma guardate che qui uscire per rimorchiare è come pescare nella fontana della villa comunale della vostra città, cioè non è solo stupido ma è da minchioni, oltre che totalmente inutile.

Allegria: c'è! qui tutti sorridono, tutti sono felici, qui tutti alzano le mani al cielo a ritmo di musica, qui sono tutti scatenati e vibranti, MA non lo saranno MAI con voi. quindi se ci andate per ballare in gruppo con gli amici ok, ma se avete più di 13 anni e avete fatto lo sviluppo (caro-guarda-la-nostra-bimba-è-diventata-signorina-mentre-voi-piangete-credendo-di-morire-per-una-grave-emorragia-inguinale) che GIUDABALLERINO andate a fare in una discoteca a quindicigliardersettanta km da casa vostra solo per ballare come dei deficienti?!! date un senso allo specchio grande che avete in casa.

Voto: 4+ (ehi... ma scusa non ho più 16 anni e se volevo andare in disco per guardare non toccare, vuol dire che sono masochista!)

Controindicazioni: dopo un po' la noia domina, cioè dopo i primi 10/37 minuti potete passare il tempo a sbavare per la gente che vedete, ma poi.... iniziano gli sbadigli al minuto 43.3 state rimpiangendo il Goganga di brutto.

Se ci andate: o siete delle fighe di legno (e che giudaballerino leggete a fare sto blog allora) o siete dei tronisti (che non stanno leggendo questo blog di sicuro perchè sono in palestra e hanno perso l'uso dell'alfabeto) o siete dei masochisti (allora giudaballerini vostri).

TriderG7: è inutile che piangi al telefono perchè il jeans armani (comprato su una bancarella del mercato da tua mamma la domenica mattina) non ti entra, smetti di mangiare la pasta e di leggere se vuoi fare il tronista!

Cosa da fare assolutamente: tirare diritto quando il navigatore vi dice che siete arrivati alla discoteca.

Consigliato: quanto un attacco di emorroidi dopo 5 giorni di stitichezza!

Ingresso: 18 eurissimi se sei un tronista, 12 se sei una figa di legno. Per gli altri... boh... nessuno vi nota!

Se ci andate: non avete mai ascoltato i pink floyd (ed il remix di Another Brick in the Wall non vale, ti prego Roger Waters non perdonare loro)

Età: dai 18 ai 35. O almeno così presumo.. visto che come le sfingi nessuna mi ha rivolto la parola.

ed ora per finire un grazie ad Antonella, che oltre ad essere uno dei 42 lettori di questo blog (ma chi te lo fa fa'!) è stata la fanciulla che ci ha convinto ad andare al Fellini (e cmq ci siamo divertiti perchè siamo dei gran casinari tutti e 15) ed una menzione d'onore alla discepola delle mie lezioni su come sono veramente i maschi Antonellina, che ha coniato il giusto giudizio di sintesi su questo locale: Un acquario.

Ok gente anche per oggi ho fatto o almeno ho provato a Mettere Ordine in Casa, quindi vi saluto e vi auguro i migliori hangover della vostra vita! (igor non mi sono dimenticato di te... forza schiavo carica la nuova polaroid!!! in fretta!!!)